Des blagues ?

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..

C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !

Une belle fraise se promène dans un parc.
Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme
passant par là aperçoit la belle grosse fraise.
Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment
où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !

L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars
de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire
ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard,
cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.
« Tanpis,  je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer
le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre.
Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis
moi j'guette son linge !

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain :
"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."

3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée
Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée ?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"

Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
"Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais.
Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!"
Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre,
son chien était parti en vacances...

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt.
En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac.
Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain,
le loup se transforme en prince charmant.
Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
-"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..."

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps,
et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
- Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse,
et l'autre.... c'est l'otarie.

Savez-vous ce que veut dire 2be3 (ou 3tebés) en français ?
- 2 cerveaux pour trois ! (ou 2 neurones, au choix)

Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert des 2be3.

Qu'est-ce qu'un 2be3 sur un vélo ?
- Une troisième pédale.

Imaginez Lolo Ferrari en train de faire le poirier....
A quoi ressemble-t-elle ??
- A la bite de king kong !

Pourquoi les Spices Girls mouillent?
- Car les boys bandent !

Pourquoi les Spice Girls ont elles plus de pilules que d'aspirine dans leur sac ?
- Parce qu'elles se servent beaucoup plus de leur cul que de leur tête.

Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe dans une friteuse ?
- Un toubib frit..

Depuis que Bill Gates est venu en Belgique, il a décidé de rebaptiser son encyclopédie :
- ENTARTA.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent...
Je côtoie aussi Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent...
La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi ! pas Gérard, j'espère.
- Ben si.

Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
- Il fout l'contact !

Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau !

Un jour, Liz Taylor décide de se faire refaire la foufoune.
Elle se rend donc en Suisse, dans une clinique spécialisée,
ou on lui enlève le sexe et on lui en greffe un tout neuf.
Le lendemain de l'opération, une infirmière lui apporte un bouquet de fleurs
dans lequel se trouve une carte.
Elle lit: 'Merci pour les oreilles. Signé Niki Lauda'

Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel ?
- Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"

On a enfin retrouvé Eric Tabarly !
... Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.

Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?
- Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.

La différence entre Jacques Martin et du céleri?
- Ce sont tous les deux des légumes mais l'un est immangeable alors que l'autre est imbuvable.

Deux gars discutent du Clintongate:
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave:
imagine que Monica Levinsky aie été enceinte !
- Enceinte ?
D'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...